Insomnio V

Bueno, bueno ya está aquí la entrada que tanto esperabais algunos/as de "Insomnio", pero para todas aquellas personas que no tengáis ni idea de que os estoy hablando, os diré que "Insomnio" es aquella historia o novela que tantas ganas tenía mi gran amigo Mr Blogger de escribir con todas aquellas personas que desearan unirse a ella y que tras mucho pensarlo Vicky, Misterioso F, Dani, yo y Sky hemos decidido crear por orden; es decir, primero escribe uno y luego va escribiendo el siguiente que se haya unido a la lista de participantes.

Como yo soy consciente de que hay muchas personas que no saben de que va la historia y a las que seguramente les encantaría leerla de principio a fin e incluso unirse a ella, pues digamos que he decidido dejaros el enlace de cada capítulo de esta historia que se ha escrito hasta el día de hoy y asi sabéis de que va el rollo.

INSOMNIO I (escrito por mi mejor amigo Mr Blogger)

INSOMNIO II (escrito por mi amiga Vicky)

INSOMNIO III (escrito por mi gran amigo Misterioso F)

INSOMNIO IV (escrito por Dani)

INSOMNIO V

Mi cabeza empieza a darme vueltas y más vueltas otra vez, puesto que ahora estoy muy indeciso, debido a que no sé si entrar dentro o si quedarme fuera en la calle, cuando de pronto notó como mi interior no para de gritarme "¡¡¡ Dios Mío ayúdame !!!", pero lejos de huír de aquel lugar me quedo cabizbajo pensando en que hacer y es cuando notó que mi corazón me palpita cada vez más deprisa "voy a volverme loco" me repito una y otra vez a mi mismo en voz baja, pero no me importa, sé que ella está ahí esperándome y mis ansias por verla de nuevo hacen que me tranquilice.

Tras haber estado un buen rato dándole vueltas al coco (yo y mi darle vueltas a todo), decido entrar para salir de dudas, cual no puede ser mi mayor sorpresa al comprobar que no es ella la que me está esperando dentro, sino que es otra chica (mi amiga); la chica que tanto me ha querido, a la que yo nunca he sabido y ni sabré valorar sus sentimientos hacía mí, la única chica que siempre me ha tratado como a un rey desde casí el primer día en que la conocí, esa chica cuya amistad siempre ha estado fuera de cualquier tipo de interés y aquella chica en la que en reiteradas ocasiones me había confesado lo dispuesta que estaba a renunciar al amor que sentía por mí a cambio de verme feliz.

Al verme mi amiga me pregunta dulcemente que hago allí a esas horas de la madrugada, miró el reloj y veo que marca las 3 y media de la madrugada, pero en ese mismo instante yo me encuentro tan confuso e indeciso que no sé ni que decirla, hasta que por fín mis labios logran especular alguna palabra y entre tartamudeos logró decirla que ni yo mismo sé que demonios estoy haciendo allí a esas horas.

Pero mi amiga que ya me conoce mucho se da cuenta rapidamente de mi nerviosismo y de mi inquietud al no saber que hacer y que demonios pinto allí a esas horas, entonces es cuando me invita cariñosamente a pasar a su casa, pues estamos a 0º grados bajo cero y ella no quiere que yo enferme, por lo que con sus tiernas palabras me dice "cielo pasa no te quedes ahí muerto de frío", pero yo muy lejos de tranquilizarme empiezo a ponerme más nervioso aun, tanto que ya me es imposible disimularlos, hasta que logró reaccionar y decirla "lo siento ha sido un error venir aquí a estas horas y mejor me voy a mi casa para que puedas descansar".

De camino a mi casa no paro de preguntarme una y otra vez si habré hecho lo "correcto" marchándome de allí y también me preguntaba como se habría quedado mi amiga ante mi rechazó.

Llego a casa, me vuelvo a acostar y por 3ª casí consecutiva vez me invaden las pesadillas, pero ahora mi cabeza se pregunta porque demonios no logró conciliar el sueño, tantas son las veces que me hago la misma pregunta que termino con un fuerte dolor de cabeza hasta llegar al punto de que está apunto de estallarme y es cuando decido levantarme para ver una película, con la intención de tener mi mente ocupada en otras cosas y no pensar más en ninguna de las 2.

Tras muchos rodeos sobre que película poner de todas las que tengo a mi alcance, al final me descarto por "El Diario de Noah", pero los minutos van pasadon y la película va transcurriendo y yo no le estoy prestando demasiada atención.

Ahora mismo me preguntaba porque demonios había escojido precisamente esta película tan triste y tan romántica a la vez en lugar de haber puesto otra de las miles que tenía para escojer, cuando de repente logró cacer en que esta película es la preferida por ambas chicas y es cuando decido levantarme del sofá para quitarla.

Tras haber quitado la película decido poner la radio, debido a que pienso que si me pongo a leer no le voy a hacer ni caso al libro, pero "¡¡¡ Maldita sea !!!" en la radio está sonando aquella canción tan triste y tan melancólica que mi amiga un día quiso dedicarme con su propia voz.

"Quiero ser" de Amaia Montero es la canción que mi gran amiga me canto un día al oido con el único objetivo de animarme uno de mis días tristes, en los que yo no paraba de pensar en la chica y mientras la escuchaba recordaba como mi amiga me había dicho que ella quería ser esa chica que me jurase amor eterno y ser esa persona capaz de darme todo lo que la otra jamás me llego a dar.

Inteligencia, comprensión y un gran corazón unido a una cierta gran capacidad de diálogo tan transparente, tan claro y tan directo, así es como definiría a día de hoy a mi amiga, pero pese a tener todos estos grandes valores mi corazón es incapaz de amarla como me ama ella y por un momento siento como hay algo en mi interior que no para de gritarme que salga a buscarla, pero nuevamente me invaden las dudas, "me habrá perdona lo de antes", "me dará con la puerta en las narices", no, no lo sé, no sé ni que hará al verme de nuevo, pero tengo la certeza de que es posible que aun me amé, como también es muy posible que ya sea demasiado tarde para estar a su lado.

"Tener mucho valor, luchar siempre por lo que amas de verdad y no ser un cobarde", son los término que a mi amiga tanto la gustaba decirme, por lo que está vez y a diferencia de las anteriores veces siento como mi subconsciente me obliga a ir corriendo a buscarla, pero antes de que llegué a la puerta de su casa recibo un mensaje en el móvil, en el cual mi amiga me dice que nunca me olvide de que ella siempre estará a mi lado para lo que haga falta y tras leerlo empiezo a correr a todo gas para llegar antes a su casa.

Ahora la puerta de su casa ya no está entreabierta, sino que está vez la puerta está cerrada, por lo que llamo 2 veces, pero ahora nadie me abre y una tristeza se apodera de mí, hasta que decido intentarlo por 3ª y última vez y cual no podía ser mi mayor alegría al ver que ahora si que me abren la puerta.

Ahora y a diferencia de la 1ª vez entro en su casa, pues una fuerza interior me dice que necesito verla, acariciar su suave mejilla y como no, también necesito y mucho mirarla a los ojos; esos ojos marrones que tanta inteligencia, que tanto amor y que tanta ternura me transmiten.

He de reconocer que yo está vez estaba todo lo nervioso que no había estado la vez anterior y que mi amiga se da cuenta rapidemente de que fruto de mi estúpido nerviosismo estoy temblando, por lo que no duda ni un instante en ofrecerme uno de sus tiernos y cálidos abrazos para ver si logró calmarme.

Pero mi amiga no sabe que yo ahora mismo estoy muy lejos de tranquilizarme y sin quererlo notó como mis labios se acerca a su mejilla para besarla con ternura, pero mi asombro es mayor cuando notó como mi amiga se vuelve para corresponder a mi beso y besarme apasionadamente los labios.

En ese instante me aparto de ella, no sin antes pensar que me sigue amando y notó como un sentimiento de culpabilidad me invade, pues ella aun me ama, mientras que yo en el fondo no he olvidado a la otra chica y poco a poco va desapareciendo esa magia que había surgido entre los 2 con su beso.

Mis ojos están apunto de llorar, pero yo hago todo lo posible para que mi amiga no me vea llorar, de pronto echo a correr nuevamente camino de mi casa, "otra vez la he dejado tirada" es lo que pasa por mi mente, mientras que en mi interior algo me decía que no había obrado bien con ella, que nuevamente me había portado como un imbécil, puesto que no solamente la había dejado tirada, sino que encima me había aprovechado de sus sentimientos al consentirla besarme y todo porque estando con ella me olvidaba de la otra y en parte obtenía lo que jamás obtuve de la otra chica.

"Un cobarde y un gilipollas" es lo que ahora mismo pienso que soy por haber dejado escapar en su día a mi amiga; esta chica que a día de hoy es muy posible que me siga amando; a la que nada y ni nadie le importa excepto yo; la que estaba dispuesta a cambiar por mí; la que es capaz de dejarse humillar por cualquiera con tal de no hacerme daño a mí; la que nunca me ha ocultado que me quería y siempre me lo ha intentado demostrar con hechos y no con palabras para que se las lleve el viento; la única que ha sabido entender a mi retorcida mente; la que nunca me ha pedido nada a cambio; la que siempre me lo ha consentido todo; la que me ha tratado como a un rey; la que siempre ha estado a mi lado tanto en mis mejores como en mis peores momentos desde que la conocí; la que tantas cosas haría y daría por mí, pese a saber que yo nunca podré corresponderla como ella se merece y a la que tanto daño he podido hacer dándola celos y no viendo y ni valorando lo que siente por mí.

Pese a haber tenido todo este sueño, sigo acostado en mi cama sin poderme dormir, miró el reloj y veo que ya marca las 9 de la mañana, pero yo ahora mismo no paro de pensar en lo que posiblemente esté haciendo mi amiga ahora mismo y me pregunto una y otra vez si me seguirá amando, si habrá encontrado a otro mejor que yo, si aun será capaz de mirarme a los ojos con esa ternura digna de ella y si aun será capaz de susurrarme al oido ese "te quiero mucho y nunca he querido a nadie como te quiero a ti" que tantas veces me ha repetido.

De pronto me doy cuenta de que me empiezan a brotar las lagrimas, de que sigo siendo incapaz de entenderlo todo y lo que ya era peor, estaba echo un puto lío, pero "¿Y ella?" que preguntaba que pensará ella ahora mismo de este gilipollas que posiblemente la ha dejado escapar cuando más le amaba, también me preguntaba si aun estaré a tiempo para que no se me escape del todo y por último me preguntaba si este maldito corazón mío que hasta el día de hoy había sido incapaz de amar a quien me ama logrará corresponder algún día a ese corazón que tan lleno de amor está.

En fin, que todo esto no es más que un sueño, una ilusión y una esperanza de encontrar algún día lo que tanto anhelo encontrar.

Y puede que algún día efectivamente lo encuentre, pero ahora mismo me pregunto si ella será tan pura, tan dulce, tan valiente, tan romántica, tan inteligente, tan pícara, tan pasional, tan nostálgica y tan llena de amor como lo es la amiga que se desvive por mí.