jueves, 29 de mayo de 2008

Comidas y bebidas favoritas

Hacía ya unos días que no subía un nuevo meme al blog.

Ya tenía ganas jeje.

Bueno pues me acabó de inventar uno que trata nada más y nada menos que de elegir entre tus comidas y bebidas favoritas.

Hay que escoger tres por grupo y nada que si queréis podéis hacer uno o responderlo con lo que vosotros/as pondríais en cada apartado.

DESAYUNO:

Café, zumo y tostadas.

PRIMER PLATO:

Arroz con verduras (judías verdes y zanahorias), patatas fritas y macarrones.

SEGUNDO PLATO:

Merluza, pollo asado y cinta de lomo.

FRUTAS:

Cerezas, Naranjas y Melocotón.

POSTRE:

Flan de huevo, leche frita y Natillas.

BEBIDAS:

Agua, Cerveza y Mosto.

jueves, 22 de mayo de 2008

Carta al recuerdo

Querido recuerdo:

Sé que mi carta jamás la entenderás si llegas a leerla, pero sinceramente esto es algo que no me sorprende, pues la verdad es que reconozco que ni yo misma sé para y/o porque te la estoy escribiendo, aunque supongo que puede que en parte lo esté haciendo para desahogarme y para decirte todas aquellas cosas que en su momento jamás pude decirte.

Antes de empezar a hablarte (a escribirte en este caso) me gustaría pedirte perdón por adelantado por llamarte querido recuerdo, pero si te llamo así es porque creo que es el mejor calificativo que te puedo poner, ya que para mí a día de hoy le guste o no a la gente tú sigues siendo ese lindo recuerdo que aun circula por mi mente y ese alguien al que pase lo que pase jamás olvidaré.

Nunca quise perderte como amigo, pero desgraciadamente siempre fui consciente de que nuestra posible amistad iba a estar bastante influenciada por mi tormentosa relación de amistad con tu ex y con una persona que lo creas o no te tenía bastante engañado y a la que quizás tú tanto apreciabas en su momento (o eso me dabas a entender) y a quien posiblemente sigas apreciando a día de hoy, pero jamás me imaginé ni en mis peores sueños que dicha influencia llegase a acabar con nuestra posible amistad, pero sin embargo, siempre fui consciente del gran cariño que te tenía, de que pasará lo que pasará quería estar a tu lado (no me importaba nadie excepto tú) y de que si en un futuro no muy lejano llegaba ese fatídico día en el que te perdería para siempre (o al menos eso era lo que pensaba que podía llegar a suceder) en todos los sentidos jamás me iba a olvidar de ti, así como tampoco me iba a olvidar de esos escasos y agradables ratos que pase a tu lado y sobretodo de que jamás perdería la esperanza por llegar a recuperarte algún día como amigo.

Siempre le he dicho a todo el mundo que en esta vida nadie es perfecto y en más de una ocasión he llegado a reconocer que yo no lo soy (no recuerdo si alguna vez te llegué a hablar de esto), también he llegado a reconocer que el ser humano somos el único animal capaz de tropezar más de 2 veces en la misma piedra, pero que a base de tortas (por no poner un taco) aprendemos lo que está bien y lo que no.

Si hay algo de lo que jamás me he arrepentido y que nunca me arrepentiré de haber hecho con respeto a ti, es de haberte dado ese pequeño y gran chivatazo que te dí con respeto a la trampa que tu ex deseaba tenderte, pues creo que si hay algo que yo jamás hubiera soportado era la idea de ver como intentaba hundirte una vez más y lo que más me dolió de ese tema (me creas o no) no fue ver lo que ella te quería hacer, ya que de ella me esperaba cualquier cosa (creo que tú también), sino que al decírtelo note que desconocías por completo semejantes intenciones, con lo que deducí que tu gran amigo (la persona que quizás tanto apreciabas y en la que tanto creías) no te había dicho nada aun sabiéndolo incluso mejor que yo.

Al ver la reacción que tuvo tu gran amigo empecé a pensar que no te apreciaba tanto como él quería dar a entender y que le importaba lo más mínimo lo que te pudiera suceder, cosa que me pareció de no ser tan buen como aparentaba, con lo que cuando se lo dije a él con anterioridad (me refiero a que antes de decirte a ti nada se lo dije a él) rápidamente capte que pasaba por completo del tema y hay fue cuando decidí actuar y soltártelo yo.

Entre las muchas cosas de las que me pueda arrepentir con respeto a ti, destaco el haberte hecho sentir en 2 ocasiones que te traicioné, pero como ya te explique en su momento nunca quise traicionarte, aunque desgraciadamente caí en una trampa de tu ex al no sospechar que ella iba a guardar un documento en un lugar en donde tú lo pudieras ver y que tanto daño te pudo causar entre otras muchas cosas.

No se trataba de quien era más inteligente y de quien no lo era; creo que yo fui mucho más lista que ella para devolverla (sin que ella se diera cuenta) todo el daño que me hizo al separarme de la persona a la que tanto quería y al intentar ponerme en tu contra siempre sin obtener ninguna clase de éxito.

No puedo negarte que en miles de ocasiones he llegado a pensar que tu ex nunca me quiso como amiga, puesto que a veces pienso que estuvo a mí lado por el puro interés que pudiera tener a hundirte, ya que ella sola carecía de la inteligencia que yo tengo y sinceramente supo aprovechar al 100% mi mala racha al dejarme mi ex para luego separarme de quien menos debía.

A día de hoy pienso que en esta vida hay que ser muy cabrón (con perdón por el taco) para que nadie nos pisoteé, para que nadie nos maneje a su antojo y como no, para que nadie se crea con unos ciertos derechos inesistentes (me refiero a que no tienen derecho) a decirle a las personas con quien debe de estar y si la persona a la que tanto queremos (da igual en que sentido sea) nos conviene o no; esto es algo que tú me enseñaste y que siempre tendré muy en cuenta a lo largo de toda mi vida.

Querido recuerdo, nunca olvides de que antes de que pasará todo eso que paso yo era una chica súper feliz que lo tenía todo, me llevaba muy bien con todo el mundo incluso con tu ex desde hacía un largo tiempo y además estaba muy enamorada de un chico (mi ex) que en su momento me amaba, pero al poco tiempo de dejarme mi chico para volver con su ex novia sufrí otro gran palo, como lo fue perder por culpa de tu ex a esa persona que para mí era como una hermana y la que al parecer tan bien os hablo de mí a todos los miembros del grupo (o eso me distes a entender un día) incluyendo a su marido.

Querido recuerdo, yo jamás le he negado a nadie que el abandono de mi ex me influyo de tal manera que no fui capaz de reaccionar a tiempo ante las cosas que empezaban a ocurrir con tu ex, puesto que realmente nunca estuve tan ciega como para no ver las cosas, es más mi 6º sentido nunca me lo permitio ni en mis sueños, pero en ese momento carecía de esa fuerza e inteligencia interior que tanto me había caracterizado con anterioridad, por lo que tarde en actuar como debí haber hecho antes, pero tal fue el daño que me hizo que decidí vengarme de ella y me daba igual los métodos que tuviera que usar.

Puede que mi venganza no fuera la que debería de haber empleado, pero si nunca te dije nada de esto fue por temor a que mi plan se viniera abajo y jamás en mi vida pensé que fuera a descubrir tantas cosas como pude acabar descubriendo y ni mucho menos se me paso por la cabeza la idea de que quizás muchas o algunas de ellas tú no las sabías.

Nunca me había vengado de nadie en toda mi vida, aunque se dice que en esta vida siempre hay una 1ª vez para todo, tampoco sé exactamente porque lo hice, creo que me pudo el dolor, la rabia por la impotencia que sentía de no saber como reaccionar ante semejante situación, pero si sé de sobra que se lo mereció, que nunca me arrepentiré y que lo volvería a hacer, aunque eso sí, está vez usaría otras formas y procuraría no arrastrar a quien no se lo merezca, y que en este caso eras tú.

Si hay algo que he aprendido de todo esto ha sido que he escarmentado hasta llegar al punto de no dejarme manipular por nadie y a no consentir que entre en mi vida una 3ª persona capaz de separarme de alguien que sea muy importante para mí y sobretodo he visto el lado malo y bueno que conlleva vengarse de alguien.

La verdad es que en todo este tiempo que tú y yo llevamos sin hablarnos no ha habido ni un solo día en el que no me haya acordado de ti, en el que no me haya acostado sin preguntarme porque te tuve que perder, en el que no haya soñado con volver contigo como amiga, en el que no me haya preguntado si tú te acordarás de mí para bien o para mal, ni siquiera me he olvidado de todo lo que me pudiste enseñar en tan poco tiempo y ni mucho menos me he olvidado de ese lado tan bueno que encontré en tu interior, a pensar de que más de una persona te pintaba como a un demonio y a ese alguien que solamente tenía unas malísimas cualidades como persona.

En el mes de Septiembre deje definitivamente a estas 2 personas de las que te hablo, habiendo dejado anteriormente en el mes de Marzo a otra persona que pertenecía al mismo bando y lo cierto es que fue dejar a estas personas y recuperar mi anterior vida, pero con la ausencia de las 3 personas que tan importantes habíais sido para mí (tú, mi ex y la persona a la que consideraba mi hermana) y de quienes a día guardo un bonito recuerdo.

Ahora todo esto ya no es más que un oscuro y lejano pasado, aunque nunca lo olvidaremos al 100%, al menos será algo que nos dejará de atormentar y por fin podremos seguir con nuestras vidas con normalidad como si nada de esto nos hubiera sucedido.

Pero para mí lo más importante de haber dejado a esa gente no ha sido solamente que he recuperado mi anterior vida, sino que interiormente me he hecho mucho más fuerte y que por fin he vuelto a sonreír.

Querido recuerdo a todo esto solo me queda por decirte que como tú bien sabrás la vida son 2 días, que debemos vivirla a tope al lado de las personas que nos quieren de verdad, que nunca he dudado de tu inteligencia, que me hubiese encantado haberte podido demostrar todas y cada una de aquellas cualidades buenas que tengo al igual que las tienes tú, que jamás te he cerrado las puertas a una posible vuelta como amigos, pues se dice que en esta vida todo el mundo se merece una 2ª oportunidad, aunque yo siempre he sido partidaria de que hay personas que si se la merecen de verdad y otras que no se la merecen.

Con esta carta no pretendo hacer llorar a nadie, ni mucho menos pretendo dar pena a la gente que la lea, sino que lo que más bien espero y deseo es que si tú lees esta carta te sirva como una declaración de todo lo que siempre quise decirte y nunca pude.

Siempre Me Acordaré De Ti (S.M.A.D.T) corazón.

martes, 20 de mayo de 2008

Las cosas que no me gustan de los blogs

Me gusta dar mi opinión, mojarme, ser crítica y no actuar como la típica que acepta todo y no tiene criterio.
Por ello, voy a citar varios aspectos que no me gustan de los blogs.
Llevo más de 2 años "blogueando", he visitado muchísimos blogs y por ello me he formado una opinión.
Seguramente, otra gente pensará diferente, por eso me gustaría conocer vuestra sabia reflexión sobre este tema.

Cosas que no me agradan de los blogs:

1. ESTE BLOG NO PERMITE COMENTARIOS ANÓNIMOS:

No me agrada porque cuando estoy navegando no tengo activada la cuenta de Google o blogger, entonces entró en un blog, leo su post y al dejar el comentario no me permite opinar si no abro la cuenta de Google o blogger.
No obstante, si entro en un blog nuevo y me pide eso, directamente me voy y no vuelvo.

2. LAS LETRAS DE VERIFICACIÓN EN LOS COMENTARIOS:

Al dejar el comentario en algunos blogs me piden que escriba unas letras, cosa que me resulta pesada por pérdida de tiempo y porque desconozco qué utilidad tiene pedir ello para dejar un comentario.
Me gusta que se facilite el comentario, no que se pongan pegas y por eso he quitado esa opción en mi blog.
No tengo todo el tiempo del mundo para leer tantos blogs y para dejar comentarios en todos los blogs que leo si me van poniendo trabas.

3. ENTRADAS/POSTS LARGOS Y SIN DIVISIÓN DE PÁRRAFOS:

Algunos blogs ofrecen entradas largas como un día sin pan, sin división de párrafos, con todas las palabras juntas que uno al verlo la primera reacción que tiene es no leer dicho texto.
Por lo que yo creo que es mejor un post corto, con párrafos separados y que facilite la lectura.
Pues hay que pensar que se escribe para usuarios con poco tiempo y que escanean visualmente las páginas antes de leerlas.

4. GENTE QUE DEJA EN LOS COMENTARIOS PUBLICIDAD DE SU BLOG:

Pongo un ejemplo, escribo un post sobre cualquier tema y va un bloguero a no comentar nada de mi post , pero sin embargo, me dice que visite su blog que ha subido un post sobre la comida basura o similar.
Creo que si se comenta es para decir algo del post.

lunes, 12 de mayo de 2008

La amistad y los buenos recuerdos nunca desaparecen de nuestra vida

Ya han pasado 12 años desde que yo cumplíera mis 18 años y estuviera apunto de entrar en el instituto donde le conocería y pasaría a ser ese alguien tan importante para mí y ese alguien con quien tan feliz fuí.

Entrar en un instituto normal era uno de mis sueños, pues desde muy pequeña siempre supe que valía mucho para estudiar por las grandes notas que sacaba en la EGB, ya que mis notas rondaban entre los sobresalientes y los notables, por lo que nunca quise que por tener una minusvalía me prohibieran hacer lo que más deseaba hacer y que no era otra cosa que ir al instituto para posteriormente poder acceder a la universidad y cursar cualquier carrera.

Mi entrada en ese centro de integración no fue nada fácil para nadie, debido a que la directora del centro me prohibía la entrada, ya que según ella mi minusvalía era una profunda amenaza para el centro por lo que me pudiera pasar y desgraciadamente en aquella época solo había una cuidadora para 5 minusválidos.

Pero tanto mis padres como yo nunca nos rendimos y ambos luchamos a muerte por conseguir lo que por Ley me pertenecía como a cualquier otra persona.

Todo el mundo tanto los que me conocían como los que no jamás dieron un duro por mí, puesto que la gente se pensaba que solo iba a durar 3 días en ese centro por la presión a la que me iban a sosmeter en todos los sentidos, pero para sorpresa de todas esas personas incluyendo a mi familia duré 6 años y si en un principo entre por la puerta de atrás, al menos conseguí salir por la puerta grande y con un bachillerato económico debajo de mi brazo que me daría parte del deseado acceso a la universidad.

Durante esos 6 años tuve que aguantar todo tipo de adversidades o barreras, la verdad es que a día de hoy y gracias a mi buena memoría sigo acordándome de todo lo que me tocó vivir allí, pero sinceramente son tantas las cosas buenas como malas, que las malas no merecen la pena contarlas y ni recordarlas.

También cabe destacar que esta entrada no va exclusivamente dedicada a mi paso por el instituto, sino que más bien va dedicada a él, a lo que todo el mundo llámamos nuestro primer amor, pero dado que todo se desarrolla en el mismo sitio y en el mismo año, pues he decidido poner algo breve del instituto como si de una pequeña y escasa introducción se tratará.

La verdad es que no sé por donde empezar a hablar de él, creo que hay tantas cosas que puedo llegar a contar de él, que desgraciadamente sería una historia interminable o que ocuparía miles de páginas hasta llegar a formar un diario sacando las lágrimas a más de una persona e incluso podría resultar aburrido por lo largo que pudiera ser.

Pero como solemos hacer en todos los casos en los que escribimos cosas en un blog o en un diario, voy a procurar ser lo más breve posible escribíendo lo que para mí fue lo más importante del tema y lo que hace que nunca le haya olvidado hasta llegar al punto de no volver a querer saber nunca nada más de él.

Yo tenía 18 años y él tan solo tenía 15 años; se trataba de un chico moreno muy tímido de aproximadamente 1’80 de altura, bastante delgadito y fuerte a la vez.

Recuerdo que él estaba sentado a mi derecha, pero debido a su timidez no hablaba con nadie de la clase y ni nadie de la clase se atrevía a hablarle a él, excepto yo, pues desde muy pequeña he sido una chica muy habladora y abierta a todo el mundo, por lo que tanto silencio no me gustaba y la verdad es que quería cambiar esa situación a toda costa, pero a lo primero no sabía ni como empezar y ni por quien empezar de los 25 alumnos que éramos en esa clase.

Llego el día en el que por fin supe por quien empezar y de que forma hacerlo para no atacar a nadie con mis palabras o con mis intenciones y la verdad es que a día de hoy sigo pensando que tal como estaban las cosas hice una buena labor, ya que no podemos negar que ibamos a ser compañeros y que como tal todos deberíamos de tener un cierto diálogo con todos incluyendo al profesorado.

Empecé por hablarle a él cada vez que llegaba a clase por la mañana o se levantaba de su mesa entre clase y clase para salir al pasillo a tomar un poco el aire, pero me lleve una gran sorpresa al descubrír en sus ojos que detrás de esa máscara de chico tímido se escondía un gran corazón y una bellísima persona.

A medida que iba pasando el curso nos fuimos relacionando más los unos con los otros hasta llegar al punto de hacernos muy buenos amigos los unos de los otros, pero lo que nunca imaginábamos nadie (o al menos yo) es que al finalizar el curso cada uno de nosotros íbamos a tomar caminos distintos hasta llegar al punto de separarnos y de no volver a saber nada más los unos de los otros.

Aunque dicen que la distancía es el olvido y que el tiempo cura las cenizas del amor, él es una de las 24 personas (de los 25 que éramos) que tuve en esa clase que nunca olvide al 100% y de quien más me he acordado en muchas ocasiones a lo largo de mi vida.

Creo que todo esto se debe a que me enamoré de él, o a que al menos no solo me gustaba demasiado, sino que además era quien más me ayudaba a ponerme los libros encima del atril cuando la cuidadora no estaba dentro de la clase, también era a quien yo más ayude con las tareas de clase, pues muchas veces le fotocopiaba los trabajos para evitarle tener que hacerlos y como no, también fue a quien a espaldas de los profes le chivaba todo lo de la pizarra y si esto último no lo hacía el resto de la clase en parte era porque yo estaba en la primera fila detrás de la pizarra con lo que le facilitaba el que me pudiese oír mejor por muy bajo que yo le hablase y recuerdo que en más de una ocasión aprobo un examen (el de Tecnología) gracias a este pequeño y gran detalle por mi parte.

Lo peor de toda esta historia es la envidía tan sana que nos pudieron llegar a cojer tanto nuestros compañeros como algunos de los profesores, debido a que algunos de nuestros compañeros no paraban de reirse con la broma de que si él estaba por mí y de que si yo estaba por él, pero lo cierto es que las risas de los profesores fue una de las cosas que peor pude llevar, dado que las rísas de la clase las veía normal porque al fin de cuentas al igual que nosotros 2 ellos también eran unos críos, pero las rísas de los profesores fue algo que nunca entendí, pero me sirvieron para darme cuenta de que hasta los mismo adultos en ocasiones no tienen ni vergüenza y pese a todo esto hay que destacar que desgraciadamente ninguno de los 2 supimos de nuestra propia boca hasta que punto nos queríamos o nos gustábamos, pues tal fue la presión a la que quizás los 2 nos vimos sometidos y a nuestra inmadurez por ser aun unos críos, que a la hora de la verdad no fuímos capaces de decirnos nada, aunque bien era cierto que en el fondo nunca lograron separarnos, como también es cierto que yo discutí mucho con la que era una de mis mejores amigas dentro de la clase (Raquel) cuando descubrí que se lo soltó todo sin mi permiso y que él a veces demostraba que le daba mucho miedo a que a mí me pasará algo malo dentro del aula, como aquel día en el que me pinché la rueda de atrás de mi silla sin querer con una chincheta de estas que se ponen en los tablones para colgar anuncios y la silla andaba como si estuvíera coja.

Cuando acabo el curso nos seguiamos viendo en algún que otro recreo, conocí a 2 de sus nuevas compañeras con las que me llegué a llevar tan bien que me pase muchos recreos con ellas, la verdad es que no sé que fue lo que él las llego a contar de mí, pero lo cierto es nunca se metieron conmigo y ni siquiera intentaron separarme de él.

Aunque lo más bonito de todo fue el pequeño y gran detalle que tuvo conmigo cuando ya no estabámos en la misma clase, puesto que un día en los que tuvo clase de música se acordó de que cuando estabamos en 3º e ibamos a clase de música el profesor les hacía ir muy bien vestidos a todos para enseñarles a bailar un tango y ese día él llevaba puesto un traje de su padre que a mí me encantaba como le quedaba de bien, por lo que tuvo el detalle de entrar en mi clase con 2 ex compañeros más antes de salir para que yo le viera con dicho traje y aun recuerdo la cara de asombrado que puso un profesor cuando le vió entrar al aula y tras preguntarle que a había ido, él le contesto que a verme, en eso que como la clase ya había acabado, pues el profesor se fue del aula y nosotros 4 nos quedamos hablando durante 3 minutos.

Si a día de hoy hay algo de lo que me arrepiento es de no haberle preguntado nunca sus sentimientos hacía mí y de no haberle dicho jamás que él no solo me gustaba, sino que encima le quería muchísimo y que estando con él no solo era muy feliz, sino que además me llenaba de fuerzas para seguir adelante con mi vida tanto a nivel personal como a nivel de estudiante y posteriormente me hice tan fuerte interiormente que era capaz de aguantar cualquier palo que me dierán o que me intentarán dar.

Ahora hace 5 meses (desde Diciembre) que nos hemos vuelto a hablar, la verdad es que en parte el primer paso lo dí yo, desconozco que fue lo que realmente me llevo a hacerlo, pero a veces pienso que pudo influir nuestro encuentro en la calle hace 3 años, ya que para ir al curso de Photoshop tenía que pasar por el bar donde trabajaba y un día de los que iba a clase con mi madre él salió del bar corriendo para saludarme, pero lo que si sé es que a la hora del dar ese primer paso para volver a hablarnos me deje llevar por mi corazón como siempre suelo hacer en muchas ocasiones y lo cierto es que para lograr localizarle necesite una herramienta de búsqueda y que no fue otra que internet, pues tuve que entrar en la web de páginas amarillas para localizar el teléfono del bar de sus padres donde al parecer él se puso a trabajar tras acabar 4º de la ESO y de esta forma poder llamarle cualquier día.

Hace poco le conté toda esta historia a mi mejor amigo, creo que le sorprendio mucho todo lo que le dije y una de las cosas que me aconsejo fue que salga de dudas en el sentido de que quizás ahora sea el momento adecuado para que le pregunte que era lo que realmente sentía por mí en aquel momento y resuelva las dudas que él pueda tener con respecto a mis sentimientos hacía él, pero lo cierto, es que pienso que no merece la pena remover ese pasado, más que nada porque él ahora lleva un año con una chica y en el fondo de mi corazón yo aun no he olvidado a mi ex (mi novio de hace 3 años) y al que a día de hoy no he dejado de amar.

Espero y deseo que esta vuelta sea el comienzo de una larga y sincera amistad entre mi primer amor y yo, no obstante también deseo que después de estar 12 años sin saber nada el uno del otro nos haya servido para madurar como 2 verdaderos adultos y que ahora ya tengamos la fuerza que no tuvimos en su momento para luchar contra todas aquellas personas que su día quisieron separarnos y contra las que vengan en un futuro.

Si algún día él llega a leer esta entrada espero que en parte le sirva para entender lo mucho que le quise, lo mucho que hubiera luchado por nosotros de haber llegado a saber de su boca si él me quería, también deseo que esta entrada no sea nuestro fin y que por muy emotiva y sincera que pueda llegar a parecerle esta entrada deseo que no le haga llorar.

Por todo esto, por muchas cosas más y por todo lo que le quise en sus días y muy en especial para acabar con esta larga y emotiva entrada, solo le diré 5 palabras: “NUNCA ME OLVIDARÉ DE TI”.